Emociones...

Mil palabras muy dentro de mi... Hoy sí, hoy sería feliz, tal vez no te lo he dicho, pero he aprendido a quererte sin tratar de escapar, aunque aún me escondo tras el desván de las horas para evitar un complot de emociones distorsionadas una vez más. Inevitablemente, hoy no quiero escapar... Sentí cuando caí en el brillo de tus ojos y en ese momento quise quedarme, fue sorprendente nunca me hubiera esperado mantenerme tanto tiempo en el mismo lugar, siento que hoy te necesito... te necesito porque me haces sentir bien, pues me haces feliz... porque tiendo a creer en ti... tiendo a proyectar una vida sin final.

No sé que sentiré mañana, tal vez tendré que esperar a ver que sucede, que pasará con lo que creo, con lo anhelo, con lo que supongo que siento,aunque podría dejarlo como un acto de fe y seguir así para siempre... ya no quiero ver el mar y sentir que mi soledad es más profunda que éste...quisiera sentir que la nostalgia y el amor convergen en una puesta de sol y no que un tumulto en silencio distraiga lo que siento... Quiero que me notes y me descubras... necesito que te quedes y me hables de las noticias, del mundo, de la vida, del día, de lo que sientes en tu vida... quiero que sepas la verdad y que me enseñes a amar sin escapar. Me pregunto si esta vez me podré quedar o tendré que marcharme por mi mermada estúpidez... quiero necesitar pero no quiero que te vayas y me dejes caer... esta vez quiero amar. Pero no sé que hacer, no quiero herirte ni confundirme sólo quiero saber si es real...

Mañana seremos distintos una partida de nuestros lugares hará cambios moleculares que mezclara las esencias en un segundo y tendré que luchar por no perder lo que siento... hoy es el momento debo nutrir mis sentimiento o desfallecerá al igual que una hoja seca en otoño... Hoy no quiero el fin, quiero saber el inicio para poder hacer una proyección real, no te burles ni juegues conmigo, no te acerques ni te involucres demasiado si no pretendes cruzar el puente entre lo divisible e invisible conmigo.

Si me necesitas sabrás como encontrame las huellas en el tiempo están muy marcadas para perderte... es por esto que desde ahora es el tiempo de volverme a mi misma y mutilar mis sentimientos y razones si es que decides no volver... Como dice Hipólito... "sin ti, las emociones de hoy serían la mugre de ayer" hoy ya sé a que se refiere y no quiero ser más una tonta que te ve desde la adoración...

Cynthia Canto C.

A veces me queda sólo creer...

Quisiera comprender tantas cosas... hoy he estado muy distraída y deambulante no he hecho mucho, pensaba en escribir un libro acerca de algunas obseciones que nos cuestan el bienestar anímico y luego venderlo a los niños europeos, no pienso poner el tema aquí, pues ese tipo de temas son confindencialmente míos de esos que no se develan a cualquiera, pero tal vez cree alguna nueva página sin acceso para comenzar. También pensaba en mis juegos cuando era pequeña, ya que notaba que, luego de construir casitas o preparar agujeros de barro y hojas secas, los dejaba así, no los tocaba más, ahora si recuerdo bien tenía una serie de juguetes predilectos que trataba con dulzura cumpliendo sus órdenes, ya ni las recuerdo, jaja lo que si recuerdo era mi conejo rosado que mamá me regalo cuando cumpli 6 años y un rompecabezas hasta un espejo con zapatos verdes, ¡qué manera de cuidar esos zapatos verdes! creo que ahí comenzó mi obseción con los pies, mi "sumo respeto" hacia mis pies. ¡uh! y mi mermada manera de descubrir nuevas formas en el techo o en las paredes, pasaba tantas horas sentada o acostada mirando algo fijamnente, a veces me demoraba porque trataba de descubrir los nuevos mundos en mi espejo grande, no en el de los zapatitos verdes éste lo rompí y giraba el cristal para hacer reflejos en la pared me encantaba, en el grande búscaba un nuevo mundo, un nuevo lugar al cual pudiera saltar y volar, acabo de recordar para qué! era para caminar por el techo sí imaginaba que me invertía y caminaba colgada, dejaba de jugar sólo por imagianr que caminaba en el cielo de la casa. Recuerdo que cuando me acostaba solía sentir que todo giraba una y otra vez era todo tan maravilloso!! A veces me fingía estar extraviada y las veces que pasaba de verdad comenzaba a llorar y a gritar en la calle y allá iba mamá a consolarme, luego volvía a escapar una y otra vez, creo que por eso mamá no me llevaba muy seguido a comprar con ella...

Pase tanto tiempo en el jardín de mi casa mirando los árboles, el cielo...cada detalle era maravilloso, hasta me quedaba en la noche y jugaba que era una detective y daba grande saltos en el patio y luego rodaba por el suelo y los perros de mi abuelita jugaban conmigo era tan divertido!! me sentía tan bien... pero en fin no contaré mi mágica infancia y de como las personas desde pequeña me decían que estaba loca por no ser como las demás niñas de mi edad... recuerdo mis conversaciones con la luna, habría la ventana del baño me subía arriba y búscaba la luna lo que me derivo a varios retos, a mi no me daba miedo caer, era lo máximo subir y ver el cielo, siempre búscaba algo allá, hoy en día tengo el evangelio y soy feliz, pero a veces me cuesta tanto, es tan díficil seguir en pie, pero debo fortalecerme cada día para mejorar, no creo que sea tan mala, pero el daño que hice derrumbo un gran pedazo de esa alma alegre que jugaba sin temores... Padre deseo tanto llegar algún día a tu presencia te amo, pero no soy muy buena aún para volver a tu presencia, cuánto lo siento! de verdad lo siento. Creo que muchas veces confundi los susurros, pero por lo menos hoy puedo decir que aprendí de esos errores y no lo volveré hacer, hoy sólo quiero amar cada día cada instante como inusual, a veces sólo me queda creer... creer...creer, pues yo sé que es verdad.

La sombra de la nada

Creo que me he vuelto ha sentir extraña y no me agrada mucho esta situación, cuánto detesto buscar alguna excusa plausible para volver a levantarme y reencontrar la fuerza innerente de simplemente vivir, sin mutilar los recuerdos por querer restituirlos, sin volar sintiendo que desciendo ...viviendo en un sin sentir. Hay cosas que me hacen mal y no encuentro razón para dejar de autoflajelar mi alma como una simple Kamicase que se quiere perder entre el viento y su sombra demacrada. Ayer trataba de escapar de mi y de la oscuridad inventada que por poco me carcomía indecorosamente cada pensamiento, sin embargo, me sentí capaz de parar con todo, pero algo me hace falta, ayer no fue suficiente el alimento espiritual necesitaba algo más, aún hoy pude saberme apaciguada, me pregunto que será, trato de esconderme entre el tumulto para que no noten aquellos sentimientos de experiencia marchita de recuerdos frívolos que persiguen y atormentan cada segundo de mi milagrosa estadía en este mundo ...y en este lugar encantador, como pequeñas gotas que me sostienen y me dicen lo que debo seguir. Cuánto tiempo más costará todo esto? tratar de ser y sentir compasión cuando la pena y el temor se resbalan por las paredes, y el tortuoso amor perdido del estruendo más sigiloso de una ciudad dormida mientras mis lágrimas caen una a una pidiendo una prueba más para fortalecerme... cómo encontrar la moraleja testaruda que me haga ser!! sin tener que esperar recaudar la humillación más trastornada de todas, pero que de una u otra manera es la única que me da la oportunidad de sonreír una vez más...

Treinta y tres sueños más una flor escarlata

Si bien ya ha pasado mucho tiempo... el invierno me ha hecho despertar desde el claustro más tibio de la inocencia del perdón. Aún mi alma añora los recobecos de la pasión infantil y de su refutable negación ante la mentira de la razón como blanca sensación de ruborización. Hoy me recorren nuevamente sentimientos acompañados de colorfríos que se deslizan hasta mis pies cuando los palpo con suavidad pensando en la magia que recubre mi soledad.
Luego de haber despertado cada noche susurrando compasión, el sueño ha vuelto a restaurarse entre cada pared de mi habitación... supongo que no debería de extrañarte pero hoy comimos entre sueños e imaginación la dulce agonía de la sustancia cobriza de tu pasado, tal vez sea bobo decirlo pero recorde un helado contigo entre vainilla y chocalate de esos que se derriten mientras más los miras pero que indudablemente permiten congelar tus deseos por unos instantes... Pensarás que mis palabras se tergiversan en la aúdaz melodía de tu voz, pero sólo recuerdo tu voz en mis sueños rotos de nostalgia por entorpecer tus sentidos en un impacto sútilmente delicado, danzando en la mitología de refranes y desmanes de tu desconfianza.

De la misma manera tonta que te alejas yo te espero entre venus y la luna, entre paisajes suculentos de metalurgia y centenares de ideas reconfortantes de pasión inmaculada, tan ingenuamente como un vertedero de agua dulce del siglo pasado. No corrompas mis silencios con tus pensamientos tan secretos, no develes mi misterio con tu dulce mirada apaciguada, sólo recuérdame en aquella flor escarlata que pétalo a pétalo encantaba tu amargura mecanizada, sobre tu bondad amorosa que me instuye extrañarte cada vez más.
Sin tu presencia en silencio se sofoca mi cielo. Más de treinta y tres sueños que son sólo míos para ti por mi. treinta y tres sueños más una flor escarlata que me inducen volar en mi placer por recordate.