Y el tiempo pasa

Pasado cobrizo que envuelve sutilmente la desmenuzada valentía de un oculto temor... Obstaculizando sentimientos en el día de hoy, en donde los sueños y la realidad convergen en un sólo sentir, en una mermada lucha por no concebir mayores lazos que pueda admitir.
Quizá, quisiera estar a tu lado en un añorado viaje de encuentros fortuitos...
En donde el atardecer me dice que soy una mera mortal más, aunque varias veces me haya sentido más especial, hoy sé que, todos lo somos y que cada uno de nosotros tiene algo particular que aprender y enseñar. Desde que el viento roza las hojas de los árboles y entre más tiempo pase puedo sentir por ti, por mí.
Alguien susurra que debo esperar por ti... que te espere en mi portal, mientras sigo planeando nuestro encuentro.
Hoy tampoco has llegado y me niego a aceptar que no lo harás... no quiero descender, pero si no lo haces desfalleceré y mi corazón se romperá en mil pedazos aún sabiendo que todo está en mi mente. Sé que mañana tampoco llegarás, pero no te preocupes cada día me preocupo de inventarte para no olvidarte, cada día te recreo para seguir esperando.
He sentido como en esta espera tu esencia transita de un estado a otro entre el desván de las horas, captado tu crecimiento compasivamente... Mientras el tiempo pasa y los instantes se construyen entre el mar y la luna y el pasar de las horas.

¡Te he conocido! Pero aun así no te he descubierto.
Te anhelaba y allí estabas, me enseñaste tu crueldad inhumana y tu divino misterio que, a veces te mata y otras tantas te enaltece...
Hoy contemple tu pureza por algunos segundos y tu remota infancia de silencios dormidos.
Gracias porque aprendiste a estar cuando te necesito, cuando te extraño y te detesto.
Aprendiste a no estar cuando te busco con locura... y a escapar cuando no quieres que me acerque...
Aprendiste a quererme cuando el tiempo pasa... y la nieve aún no te congela.

Aprendiste a existir antes de comenzar a vivir.

Al despertar sentí tu presencia a mi lado, trate de decirte algo... trate de involucrarte, pero las palabras se desvanecen, porque te alejas y las confundes.

Silencio dormido

Vuelve a quedar todo del mismo color, una vez contada la misma historia... tal vez hoy podría escapar y lanzarme desde el cielo a Portugal, pero estoy aquí tratando de acostumbrarme, no creo que sea tan difícil... es sólo cuestión de segundos...

La monotonía de la magia me atrapa en un desván de aniquilaciones, sin embargo, estos segundos ya se han convertido en bastante tiempo en el cual ya casi me siento segura, tan así que podría decir que está necesidad de estar presente se proyecta... tengo tantos miedos, pero no a fallar sino más bien a no terminar, a que el mundo se derrumbe y no nos encontremos... a veces siento que ya no quiero esperar... recuerdo una frase "si estais preparados no temereis" es verdad... y quiero estar preparada, quiero aceptar los desafíos de hoy para no lamentarme después si te pierdo... no me dejes caer.

Prometiste estar... entre mi encanto perdido y mi mermada manera de olvidar los hechos, supongo que no hay dudas que estamos absortos del tiempo y que las flagelaciones no trascenderan lo que hoy sentimos, suelo callar muchas veces pero adoro que me hagas hablar para conocerme, que llores conmigo en las noches en vela y que pongas música para estabilizar mis sentimientos, me encanta mirar por la ventana contigo me recuerda cuando era pequeña y veía las estrellas...

Olvidaba agradecerte por contarme ciertos temores tuyos, aunque aún no los dimensiono en su magnitud el reflejo de tu debilidad hará que fortalezca también mi amor... jamás pensé que diría amor, pero en su clarividente significado esencial en donde la dulce baratija de almidón es descubierta.

Si pudiera quedarme sin perderme un segundo lo haría, si pudiera tener la plena seguridad de lo que siento te lo diría, mas son sólo estractos momentáneos de razones de ser que me dan sentido para quererte hoy y de verdad, verdad que se presenta como un susurro de seguridad en la cual no hay cabida para cuestionamientos sólo la mera contemplación de tu alma junto a la mía...

Cynthia Canto C.

Emociones...

Mil palabras muy dentro de mi... Hoy sí, hoy sería feliz, tal vez no te lo he dicho, pero he aprendido a quererte sin tratar de escapar, aunque aún me escondo tras el desván de las horas para evitar un complot de emociones distorsionadas una vez más. Inevitablemente, hoy no quiero escapar... Sentí cuando caí en el brillo de tus ojos y en ese momento quise quedarme, fue sorprendente nunca me hubiera esperado mantenerme tanto tiempo en el mismo lugar, siento que hoy te necesito... te necesito porque me haces sentir bien, pues me haces feliz... porque tiendo a creer en ti... tiendo a proyectar una vida sin final.

No sé que sentiré mañana, tal vez tendré que esperar a ver que sucede, que pasará con lo que creo, con lo anhelo, con lo que supongo que siento,aunque podría dejarlo como un acto de fe y seguir así para siempre... ya no quiero ver el mar y sentir que mi soledad es más profunda que éste...quisiera sentir que la nostalgia y el amor convergen en una puesta de sol y no que un tumulto en silencio distraiga lo que siento... Quiero que me notes y me descubras... necesito que te quedes y me hables de las noticias, del mundo, de la vida, del día, de lo que sientes en tu vida... quiero que sepas la verdad y que me enseñes a amar sin escapar. Me pregunto si esta vez me podré quedar o tendré que marcharme por mi mermada estúpidez... quiero necesitar pero no quiero que te vayas y me dejes caer... esta vez quiero amar. Pero no sé que hacer, no quiero herirte ni confundirme sólo quiero saber si es real...

Mañana seremos distintos una partida de nuestros lugares hará cambios moleculares que mezclara las esencias en un segundo y tendré que luchar por no perder lo que siento... hoy es el momento debo nutrir mis sentimiento o desfallecerá al igual que una hoja seca en otoño... Hoy no quiero el fin, quiero saber el inicio para poder hacer una proyección real, no te burles ni juegues conmigo, no te acerques ni te involucres demasiado si no pretendes cruzar el puente entre lo divisible e invisible conmigo.

Si me necesitas sabrás como encontrame las huellas en el tiempo están muy marcadas para perderte... es por esto que desde ahora es el tiempo de volverme a mi misma y mutilar mis sentimientos y razones si es que decides no volver... Como dice Hipólito... "sin ti, las emociones de hoy serían la mugre de ayer" hoy ya sé a que se refiere y no quiero ser más una tonta que te ve desde la adoración...

Cynthia Canto C.

A veces me queda sólo creer...

Quisiera comprender tantas cosas... hoy he estado muy distraída y deambulante no he hecho mucho, pensaba en escribir un libro acerca de algunas obseciones que nos cuestan el bienestar anímico y luego venderlo a los niños europeos, no pienso poner el tema aquí, pues ese tipo de temas son confindencialmente míos de esos que no se develan a cualquiera, pero tal vez cree alguna nueva página sin acceso para comenzar. También pensaba en mis juegos cuando era pequeña, ya que notaba que, luego de construir casitas o preparar agujeros de barro y hojas secas, los dejaba así, no los tocaba más, ahora si recuerdo bien tenía una serie de juguetes predilectos que trataba con dulzura cumpliendo sus órdenes, ya ni las recuerdo, jaja lo que si recuerdo era mi conejo rosado que mamá me regalo cuando cumpli 6 años y un rompecabezas hasta un espejo con zapatos verdes, ¡qué manera de cuidar esos zapatos verdes! creo que ahí comenzó mi obseción con los pies, mi "sumo respeto" hacia mis pies. ¡uh! y mi mermada manera de descubrir nuevas formas en el techo o en las paredes, pasaba tantas horas sentada o acostada mirando algo fijamnente, a veces me demoraba porque trataba de descubrir los nuevos mundos en mi espejo grande, no en el de los zapatitos verdes éste lo rompí y giraba el cristal para hacer reflejos en la pared me encantaba, en el grande búscaba un nuevo mundo, un nuevo lugar al cual pudiera saltar y volar, acabo de recordar para qué! era para caminar por el techo sí imaginaba que me invertía y caminaba colgada, dejaba de jugar sólo por imagianr que caminaba en el cielo de la casa. Recuerdo que cuando me acostaba solía sentir que todo giraba una y otra vez era todo tan maravilloso!! A veces me fingía estar extraviada y las veces que pasaba de verdad comenzaba a llorar y a gritar en la calle y allá iba mamá a consolarme, luego volvía a escapar una y otra vez, creo que por eso mamá no me llevaba muy seguido a comprar con ella...

Pase tanto tiempo en el jardín de mi casa mirando los árboles, el cielo...cada detalle era maravilloso, hasta me quedaba en la noche y jugaba que era una detective y daba grande saltos en el patio y luego rodaba por el suelo y los perros de mi abuelita jugaban conmigo era tan divertido!! me sentía tan bien... pero en fin no contaré mi mágica infancia y de como las personas desde pequeña me decían que estaba loca por no ser como las demás niñas de mi edad... recuerdo mis conversaciones con la luna, habría la ventana del baño me subía arriba y búscaba la luna lo que me derivo a varios retos, a mi no me daba miedo caer, era lo máximo subir y ver el cielo, siempre búscaba algo allá, hoy en día tengo el evangelio y soy feliz, pero a veces me cuesta tanto, es tan díficil seguir en pie, pero debo fortalecerme cada día para mejorar, no creo que sea tan mala, pero el daño que hice derrumbo un gran pedazo de esa alma alegre que jugaba sin temores... Padre deseo tanto llegar algún día a tu presencia te amo, pero no soy muy buena aún para volver a tu presencia, cuánto lo siento! de verdad lo siento. Creo que muchas veces confundi los susurros, pero por lo menos hoy puedo decir que aprendí de esos errores y no lo volveré hacer, hoy sólo quiero amar cada día cada instante como inusual, a veces sólo me queda creer... creer...creer, pues yo sé que es verdad.

La sombra de la nada

Creo que me he vuelto ha sentir extraña y no me agrada mucho esta situación, cuánto detesto buscar alguna excusa plausible para volver a levantarme y reencontrar la fuerza innerente de simplemente vivir, sin mutilar los recuerdos por querer restituirlos, sin volar sintiendo que desciendo ...viviendo en un sin sentir. Hay cosas que me hacen mal y no encuentro razón para dejar de autoflajelar mi alma como una simple Kamicase que se quiere perder entre el viento y su sombra demacrada. Ayer trataba de escapar de mi y de la oscuridad inventada que por poco me carcomía indecorosamente cada pensamiento, sin embargo, me sentí capaz de parar con todo, pero algo me hace falta, ayer no fue suficiente el alimento espiritual necesitaba algo más, aún hoy pude saberme apaciguada, me pregunto que será, trato de esconderme entre el tumulto para que no noten aquellos sentimientos de experiencia marchita de recuerdos frívolos que persiguen y atormentan cada segundo de mi milagrosa estadía en este mundo ...y en este lugar encantador, como pequeñas gotas que me sostienen y me dicen lo que debo seguir. Cuánto tiempo más costará todo esto? tratar de ser y sentir compasión cuando la pena y el temor se resbalan por las paredes, y el tortuoso amor perdido del estruendo más sigiloso de una ciudad dormida mientras mis lágrimas caen una a una pidiendo una prueba más para fortalecerme... cómo encontrar la moraleja testaruda que me haga ser!! sin tener que esperar recaudar la humillación más trastornada de todas, pero que de una u otra manera es la única que me da la oportunidad de sonreír una vez más...

Treinta y tres sueños más una flor escarlata

Si bien ya ha pasado mucho tiempo... el invierno me ha hecho despertar desde el claustro más tibio de la inocencia del perdón. Aún mi alma añora los recobecos de la pasión infantil y de su refutable negación ante la mentira de la razón como blanca sensación de ruborización. Hoy me recorren nuevamente sentimientos acompañados de colorfríos que se deslizan hasta mis pies cuando los palpo con suavidad pensando en la magia que recubre mi soledad.
Luego de haber despertado cada noche susurrando compasión, el sueño ha vuelto a restaurarse entre cada pared de mi habitación... supongo que no debería de extrañarte pero hoy comimos entre sueños e imaginación la dulce agonía de la sustancia cobriza de tu pasado, tal vez sea bobo decirlo pero recorde un helado contigo entre vainilla y chocalate de esos que se derriten mientras más los miras pero que indudablemente permiten congelar tus deseos por unos instantes... Pensarás que mis palabras se tergiversan en la aúdaz melodía de tu voz, pero sólo recuerdo tu voz en mis sueños rotos de nostalgia por entorpecer tus sentidos en un impacto sútilmente delicado, danzando en la mitología de refranes y desmanes de tu desconfianza.

De la misma manera tonta que te alejas yo te espero entre venus y la luna, entre paisajes suculentos de metalurgia y centenares de ideas reconfortantes de pasión inmaculada, tan ingenuamente como un vertedero de agua dulce del siglo pasado. No corrompas mis silencios con tus pensamientos tan secretos, no develes mi misterio con tu dulce mirada apaciguada, sólo recuérdame en aquella flor escarlata que pétalo a pétalo encantaba tu amargura mecanizada, sobre tu bondad amorosa que me instuye extrañarte cada vez más.
Sin tu presencia en silencio se sofoca mi cielo. Más de treinta y tres sueños que son sólo míos para ti por mi. treinta y tres sueños más una flor escarlata que me inducen volar en mi placer por recordate.

Entre el ser y no ser

Mayne, quizás mis palabras en estos momentos no hagan un escrito realmente emocionante o genial, pero la magia está en entenderlo, cuando sientas lo que cada palabra dice, no como un todo pues no lo es, cada línea tiene un significado especial, al igual que tú, ....gracias por pasar por mi blog y descubrir secretos ocultos... Bueno a continuación hay algo que quise dedicarte en esta ocasión, simplemente por ser lo que necesitaba para describir algunos sentimientos , simplemente por ser tal cual eres...

"A veces la ilusión por ser alguien y llegar a encontrarse con uno mismo a través del sueño más ingenuo, no deja de ser una idea encantadora... por eso mismo, constantemente luchamos por parecernos a alguien simplemente por tratar de reflejar quienes somos, tratando de mostrar una imágen que muchas veces nos duele no poder ser en el mundo real, sin embargo, el sueño de ser libre de expresar nuestra naturaleza entre el mundo y gritar: yo soy!! es nuestro, y es lo que nos gratifica para seguir expresando nuestra alma....

...mientras miramos el mundo que hemos construido a nuestro alrrededor podemos sentir la paz de respirar y agradecer, podemos encontrarnos a nosotros mismos y dejar de ser, y dse me viene a la mente lo que quiero: "quisiera ser más que un ente soñador y contemplador de un sueño por descubrir..." supuestamente es lo que anhelo, básicamente es lo que aspiramos a ser transformardonos en una imágen que sea capaz de reflejarnos....

...mas en verdad ya somos lo que queremos ser, lo que sucede es que a pesar de que gritemos no lo perciben a menos que te descubran de verdad y nosotros mismos no nos ocultemos de nuestro ser y nos aceptemos más allá de un mero reflejo... tal vez más allá de una inspiración, necesitamos ser vistos con el corazón, con la leve sensación de curiosidad por conocer, para que reconozcan que estamos vivos... para encontrar en el mundo alguien que nos intérprete de algún modo similar alguien que nos encuentre y nos despierte.

...Aún tengo ganas de ser y desvanecer, de no ser y búscarme aún entre la mermada elocuencia oportuna de tu ser... revivir cada suspiro y transformarlo en la sabia amargura que enajena el alma para combatir día a día contra la pesumbra de un sin querer...

¿Me conoces?, pues yo declaro no conocerme, yo afirmo encontrarme por unos instantes y escaparme de mis sentidos; te has dado cuenta de lo que he escrito, no , no lo has comprendido y nadie lo hará pues ni yo alcanzo a discriminar el súbito desván de mis pensamientos, sólo sé que me conozco hasta tal punto que puedo recuperar el encanto perdido, pero vagamente puedo ser capaz de competir contra mi falsa idolatría a los asuntos de la vida.

Hoy me cuesta levantarme, pues me he dado cuenta de algo... que todo puede variar, mas yo he sido y soy feliz, lo sé, pues hasta ahora he luchado por llegar a ser... para existir y vivir a la vez, si he llorado ha sido solamente para esperar mi tiempo sólo para saber ser... para poder volver a ser, aquel ente que todo lo creía y lo esperaba tranquilamente sin cuestinarse nada, ni desconfiar del mundo, ese alguien que lloraraba con y sin motivos, simplemente esperando ser... ser aquella persona que de pronto se reconoce entre un tumulto de bullicio e inoportunidad de misterios camuflados entre el falso reflejo de tu recuerdo y el mío...entre el ser y no ser enclaustrado en un recuerdo tipificado de dulzura y salviedad... sólo yo entre mis componentes mágicos para vivir y revivir junto a mi caja de recuerdos en el mar de la locura... en el mar de la templanza más segura que un encanto inmaculado."

Cynthia Canto Canto.

Sólo me he sentido así...

A veces el universo conspira a nuestro favor, sin embargo, no siempre nos damos cuenta o no queremos ver, simplemente está ahí con cada uno de sus designios envueltos en cada detalle del día.

He estado tan triste últimamente, que hoy no pude evitar crear una excusa para llorar, sí llorar no sé si en vano, pues no encontraba motivos plausibles para hacerlo, pero por lo menos ahora me siento mejor... No sé que ha pasado con mi motivación de un momento a otro me he visto plasmada en un universo sin sentido, de repente me encontré sin ganas ya de caminar ni de soñar simplemente con ganas de nadar en un mar de llanto. A veces es necesario lavar el alma para volver a soñar y recobrar los puntos de vista perdidos y retornar al camino. Pero qué rayos sucede cuándo esto es inútil y sólo quedan ganas de desfallecer, no creo que este sea mi caso, pero qué sucede con las personas tan abatidas en su alma que son incapaces de volver a sonreír tras un sueño, aunque sea simple. Tal vez, lo que a mi me permite seguir es mi mermada osadía de volar y flotar como una pequeña mariposa entre el aire tibio y el desván de un atardecer entre juegos y risas infantiles ...el deseo de soñar para vivir y vivir para soñar, no para soñar la vida sino más bien para vivir los sueños, disfrutar cada instante como esencial agradecer cada destello de luz y cada gesto de amabilidad, afrontar los miedos y encontrar la fortaleza en lugares fortuitas y personas por conocer...

Me sentía mal al despertar pero hoy ya he vuelto a reconstruir, no quiero perder mis sueños y mucho menos mi melancolía por meras desiluciones momentáneas, sé que Dios me ama y todo lo que no pueda alcanzar en esta vida algún día lo lograré, pero por ahora subiré y subiré hasta donde yo más pueda solamente por vivir en mi leyenda personal.

Cynthia Canto C.

Desglosado temor

Impía tolerancia que impacientemente recorre los pequeños susurros de mi alma
¡Tengo miedo! miedo de morir en un atardecer cualquiera, miedo de caer en un desconocido sólo por llorar sobre un esquema de flagelaciones descompasivas, miedo a perder sin haber nunca aprendido a conocerte, miedo de mi descontrol y mi dolor, miedo de querer y no tener, miedo de soñar y abandonar, miedo de desempararme de tu mermada infranqueza y caer en sollozos inaplacables.
Quiero caer, pero con sutil elegancia, que no me duela ni que tenga que carcomer mi alma como lo hago ahora... como desciendo ahora, como me pierdo ahora. Tengo miedo, porque no me conozco, creo que he perdido el poder enclaustrado de entenderme, simplemente porque no he podido sustraerte una palabra, quizas el tiempo me enseñe a caminar, pero ahora me duele no saber hacerlo, me duele porque no sé que hacer para llegar al final.
Sola me encuentro en el día de hoy sin saber que decisión tomar si permanecer o simplemente desfallecer en un cruento final que no comprendo, pero que amedrenta mi ser...
Tengo miedo y no quiero llorar, pero necesito hacerlo para encontrarme frente a frente con mi locura despojada, quiero volar entre un mundo sin sentodo que me oriente a respirar sin inmaculaciones predestinadas, simplemente quiero ser feliz.

Cynthia Canto C.

Viajando en tu reflejo

Hola soy yo la dueña de estos escritos y me encuentro desahuseada por el acontecer mundial... no sé si tan así, pero hoy amaneci con una ligera falta de homeostasis y quiero buscarla mientras escribo. No sé si es por el extraño sabor a derrota trivial, pero lo que sí sé es que quiero desconectartarme o más bien sumirme en lo cotidiano de mi irrealidad.

Siento que el querer a quedado de lado y me falta autonomía o aire de ofuscación para emprender una nueva dicotomía en mi alma clandestina.

Ayer viajaba en la micro e imaginaba como sería hacer de la pasión algo casual y momentáneo a través del brillo de la mirada confundida entre el desván de un mero reflejo... y ...bueno lo experimenté y lo único que conseguí fue recordarlo a él, y en vez de sentir lastima o extrañarlo me alegre, pues podía apreciar sus trivialidades y cruzar mi mirada en una ventana y coquetear a través de un movimiento poco sensual de mis pies al ritmo de la música antigua que sonaba a esa hora... claro que "él" venía más bien desconetado de todo eso, así que por enésima vez nadie respondería. Esto de expander los deseos en el transporte tradicional, monótono y rutinario es realmente como un instante mágico de felicidad.... aunque suene contradictorio con todo aquellos olores naúsebundos que se pueden sentir en menos de once segundos.

Quisiera estar así con una escalofríos mientras diviso el placer de la imaginación cuando intento hacer algo para disimular mis claustros pensamientos inoportunos.

Pero en fin él no lo sabe y no lo entenderá porque no es yo en una situación como ésta, sin embargo, la magia embargada en este histórico viaje mental es un debate entre yo y mis recobecos ingenuos de pasión.... pasión por lo que hago, por como respiro y anhelo estar cuando vivo... sí, realmente un instante confuso, nebuloso que de apoco se condensa en un apasionante argumento para seguir caminando.

Cynthia Canto C.

Once sueños y una flor

Tengo una sensación de marisoplas en mi estómago

no sé si es por causa de la idolatría o la semenjanza enclaustrada

del encanto inventado...

Hace mil que no padecía algo así es como una comezón

fuera de mundo y de explicación

donde no caben razones

y mucho menos la noción del tiempo.

Siento que camino entre la avenida sin sentido paralelamente a los recobecos del ayer donde no alcanzo a visualizar cuando cedí en esta dirección. ¡Dejarme caer! que irónico jamás espere esto, pensé que me mantendría a distancia sin tener que vivirlo, inevitablemente caí.

antes sospechaba que sólo la sumisión abría las puertas a esta tonta divagación, pero ¡no!

Hoy ya he contado tus sueños y no encuentro motivos que me hagan creer que aún puedo despertar y sentirme viva otra vez...

no creo que esto sea la felicidad, ni mucho menos una ilusión fuera de tiempo, pero sí una añoranza de enclaustrada emotividad subterranea que no deseo complicar con andares sin sabor

pero me da temor caer sin siquiera percatarme de este nuevo sentir

acaso tendré la irremediable infortuna de perderme

antes de encontrar a ese ser nauceabundo

de mis sueños borrados...

como aquella flor que carcomía sus recuerdos a través del espejo ya enmarcado entre la agonía de su pasado y el suelo argumentado en un soliloquio de llanto ensangrentado.

Quise mirar la luna a tu lado experimentar el cielo estrellado

quise callarme y borrarme

quize ser como un fantasma en alegoría

llorar y contarte a la vez el por qué

quize lanzarme a la vida y entrelazarme en la árboleada más antigua de la obscuridad

quizé despertar y gritar antes de desfallecer, pero sólo pude

recordar tu rostro a la distancia,

sólo pude persuadir tu esencia dormitada,

sólo pude renunciar a tu encuentro fugaz.

Solamente logré despertar y razonar sin pensar en que tan sólo con verte un segundo ya soy feliz

soy feliz porque mi corazón late mientras las hojas descienden, soy feliz porque el mundo sigue girando y yo te puedo contemplar a lo lejos de un desván de ilusiones,

soy feliz porque sólo yo guardo este sentimiento de nostalgia por ti

y puedo desvanecer con una sonrisa sigilosa,

mientras los pétalos del atardecer me envuelven entre sueños y realidad.

¿Eres tú o sólo la ilusión de perderme en mi irrealidad, una vez más?

Prométeme

Hoy he estado tranquila sin necesidad de llorar o reír, no he querido hablar mal de nadie ni cambiar mi verdad; pero mi problema sigue siendo el mismo no sé cuándo rayos empezé a mentir para cubrir mis sentimientos, no sé porque lo hice, si él ya lo sabía...

Ahorita estoy reviviendo gratos momentos, sin embargo, ya no tengo esa facilidad de escribir y que suene plausible sólo escribo con el brillo de mis ojos deseando su perdón... cuestión que no obtendré por causa de su mente estrogenada de bifurcasiones inusuales y no quiero perder más lo que nunca tuve.

Creo, no, es más, debo olvidarte de una vez aunque duela, más que la vez que lloré por el daño que te cause... me pregunto ¿por qué me detestas tanto? me da tanta pena y desolación en mi alma y no sé por qué, a veces creo conocer la causa de mi aflicción pero me niego a aceptar que todo esto sea por ti ... sé que tú tampoco esperas que sea esa la causa pero si fuese así que pasaría ¿me negarías la alegría de tener un poco de misericordia o compasión de tu parte?

Nunca imagine que lo admitiera pero me temo que acabo de ver tus ojos, sí los mismos que en algún instante no me dejaste admirar... si esto hubiese sucedido hace un tiempo atras me hubiera descepcionado, pero es ahora y ya no te guardo rencor por invitarme a danzar entre los recobecos de la ilusión para no estar en el momento Sé que lo entiendes por eso te suplico que me perdones antes de que este dolor destrozé mi amargura inclaustrada de desnaturalizada pasión fría. Sé que no quieres que esto resulte una verdad apaciguada ni una razón inexistente pero necesito de la consolación que sólo tu madita indiferencia sabe otorgarme hasta caer en la locura de creer en ti.

Si algún día crees que eres tú perdóname, si en algún momento quieres búscarme no lo hagas, pues lo que aquí está escrito no será más que tú ilusión de encontrarte a ti mismo.

Cynthia Canto C.

la verdad de la verdad es que...

Papeles

Sólo papeles entre bodas de papel

Papeles, papeles dónde ha quedado mi huella con tinta...

Dicen que escribo poesía, sin embargo me niegoa aceptarlo. Papeles a montón,

pues la poesía más que palabras impresas en papel es acción, puede ser que mi acto de escribir sea poético, más yo digo que mis meros escritos son sólo palabras que quisieran huir y necesitan ser plasmadas; pero entre la luna y el papel no hay distancia; son tantos papeles.

la menudes de viajar, cuestión que hago con relativides, me sigilo en un banco verdegris entre parajes casi incuestionables y sólo contemplo desde la luna añorando ser como una galaxia perdida que no reconoce las miradas perdidas. De pronto me despierto y magicamente descubro que todo es de papel, lo que es definido y descrito como acción, no obstante , actuamos...actuamos en ti; plasmamos ilusionesque de repente se desvanecen y vuelan, formando imágenes difusas, formas indecorosas y otras de gran potencial divino...de papel.

Dónde estás, pues no me oriento sin tu brillo, brillo viejo y ya olvidado papel...nos hemos olvidado de nosotros... nuevamente te dejas caer, papeles, papeles al viento.

Dicen que en alguna otra vida no necesitaremos ni dependeremos de cosas triviales y seremos felices, pero qué haré yo sin ti ¿acaso algún día despertaré en forma de papel o ya lo soy?

acaso ya no habrá nad escrito o sí y deberé entonces descubrirlo por cada rincón cada espacio para interpretar...para reconocerte o ya te habré olvidado ¿seré papel en forma de carcomanía tridimensional?... lloro en ti, sueño en ti, escribo en ti, por ti , por mi... ¿me esperarás, verdad? papeles, papeles... ¿excusas, causas, motivos o razones?

Cada verbo, cada melancolía accionan el poder creativoa tus pies ...¡Ahora tienes un poco de mi!

por tanto eres acción... claro que sólo en pequeñas palabras. Entre bodas de papel...que dan como resultado un mero juego de palabras enclaustradas ya predecibles, Macktub.

Cynthia Canto.

¿Por qué debemos de esperar?

Todo comienza con una mezcla ...con una tierna tonada cargada de argumentos sin sentidos

...creo que tengo algo de ti más allá de los fluidos de sangre que en algún momento me cediste, tengo tu tiempo amarrado a mis entrañas y el toque sufrido del duelo enmarcado en la nostalgia de la perdición inmaculada ...no me abandones no me dejes caer, ¡vuelve por mi! que yo... que yo ya no sé si te encontraré una vez más...

Hoy pase por tu acera, me atrevi... pues sabía que no estarías en casa y tampoco cerca de la ciudad. Quize mirar de reojo, a través de la ventana disimuladamente para saber si algún ser velaba tu hogar...

Hoy estás lejos y yo casi he muerto como aquella vez que me intoxique con la bifurcación de intolerancia inmaculada.

¿Me reconocerás? Sabes tengo temor a que ya no lo hagas... Sabás que te extraño. Gracias por enmarcar mi fotografía como márfil olvidado entre el decoro, el polvo y la ausencia del tiempo ...en ese momento te la dedique ¿Te acuerdas? Tú me lo pediste. Yo estaba feliz; por primera vez me sentía yo ... tú me alababas y yo aportaba ideas... y tú, ¡Tú me comprendías!

Un día me pediste que no olvidará las palabras... lo siento pero no retuve la gran mayoría, no obstante, atesore cada instante como imprescindible e inolvidable porque fue mágico, mágico porque aún es como un sútil encuentro...

Hoy es tarde y es de noche, estoy sóla y no me da ese estúpido temor a estarlo y tampoco me da miedo caminar a solas en la obscuridad del anochecer; porque te llevo en mi, respiro suavemente y de modo lento al compás de la dormitación de las hojas al caer comienzo a sonreír, pues sé que esto no se desvanecerá facilmente, aunque aún tenga la mirada caída y mis lágrimas desfilen naturalmente entre el desván y la agonía del no saber ...saber agradecer por algún día despertar y descubrir que todo habrá sido sólo una dulce tonada infantil entre los recobecos de leche tibia y un barco titubeante en tu pared en medio de la tormenta y mis papeles vacíos.

Cynthia Canto C.

Sólo sé que no lo sé

Pensé que me perdía...
No quiero ser ingenua pero es lo que deseo para no caer y romper mi cabeza contra la pared, a veces tengo miedo... de verdad mucho miedo aunque suelo fingir seguridad creo que prefiero escribirlo para que nadie me escuche me da miedo ser escuchada y luego ser probada, no sé si me explico correctamente, pero prefiero no hablar del tema y sucumbir mi mundo nuevamente... ahora siento que estoy mejor, no obstante, en la soledad me encuentro y mis lágrimas caen sin piedad, me da hasta escalofríos pensar en eso. Hablaré de otro asunto... mmm pero ni idea sólo divago ¿por qué divago? lo hago tal vez porque estoy en alguna locación extraña e inevitablemente lejana al momento de buscar respuestas...
Tenía gran demasía en escribir y de pronto me ruborizo ante tanto descuido de mi impaciente conducta exaltada, quizás sea el momento de asumir la irrealidad y encontrarme amarrada a tu inconstante necedad... la semana pasada no quería estar sola y lo estuve... me dio miedo hoy quiero estarlo pero te necesito e inevitablemente no puedo volver atrás cuanto lo siento si me carcomo en enrredados pensamientos dispares pero no puedo asumir aún lo que no comprendo de mi... necesito de ti para saber de mi... necesito quedarme en paz y contemplar como aquella rotonda de agua apaciguada y vida subacuática entre sentimiento y desvcanecimiento.
Tal vez requiero de psicomagia pero no quiero admitirlo para que no me dañen nuevamente
no quiero caer en la inconstancia subliminal de llorar nuevamente. Sólo quiero estar y ser
sentarme en algún sitio y observar hasta que mi sangre se enfríe entre una mezcla de calor y alegría, entre la soledad y la tontera misma.
Te he extrañado tanto recuerdo todos esos momentos que pasaste junto a mi que me escuchaste y aconsejaste antes de que yo partiera, quisiera volver a ti, tomar un vaso de leche tibia con galletas como solias hacerlo cada vez que yo te visitaba quisiera no tener este sentimiento de temor ...no a ti si no a no volver a vivir aquellos instantes. Recuerdo que me rogaste que no me enamorará porque te haría sufrir ...pero te falle, sin embargo, lo comprendiste, gracias por no dudar de mi por conocerme y reconocerme no como yo deseaba pero te garantizó que ¡descubriste lo mejor! nunca te olvidaré y mi corazón se sellará a ti aunque no esté escrito porque te amo... te amo apá.